3.19回来补录啦
续接昨天要写的，心境大起大落的，所以还是按照时间顺序刻画生活。
3月14日晚上20:15
1.
写完自白不久，哥哥回来了，敲门说带了龙虾，鸡爪还有螺蛳，喊我出来吃。本来不吃饭的我还是出去了，吃完顿时又有种不能闹僵的愧疚感。
［话不多说，先夸为敬，第10089次十分真挚地给我哥哥点个赞！
虽然我自己不怎么花钱买这买那的小零食，但是每次哥哥买油炸什么的都会喊我一起分享。
所以说，我身上能涨肉肉和他有莫大的关联。
捂脸。
翌日中午我问哥哥，我说要是昨天我没有和母亲生气回来，是不是就吃不到这个龙虾了？
哥哥斩钉截铁说，怎么会，本来准备送到医院去的。
砰——
那一刻，心有裂痕了。
是光照了进来。］
2.
君君回我了，问我去不去电子厂当质检员，有点犹豫。
［上回说到我找工作急切，所以发动了很久不联系的前同事们询问，这个就是其中之一，她问我去不去电子厂。
待遇感觉挺好的，但是比较远，住宿的话我又不想和别人合住，而且入职前要自费体检。
我说我考虑，其实算是拒绝了。］
3.
我猜错了，父亲回来了。
［我本以为父亲会陪床，但后面我吃龙虾的时候他回来了。哥哥喊爸爸吃，爸爸没吃。
唔——
爸爸还是挺舍不得的那种，我有点被他们言传身教到了，所以也不怎么舍得买不必要的东西。
我在思考，要是以后我也这么极简，他会不会觉得我把他生活质量变差了？］
3月15日下午17:44
1.
睡着了都被客厅小朋友的尖叫声吵醒了，真的不知道以后该怎么应对。
［小侄子总是很调皮，我有点受不了，还是更喜欢那种文文静静的孩子。
咬唇。
早上给母亲去送早餐，我见母亲有点憔悴睡在床头，她见我的第一句话是说：我还以为你不来了呢！我说怎么可能，饭还是要送的。
是呀，饭还是要送的。尽管观念上有分歧，但是当她行动不便的时候也没必要因此而拿乔。
她对我的那些付出也不是假的，足够我怀着感恩的心在她需要我的时候做些力所能及的事情。］
2.
去拥抱现实，稳住自己的立场，减少焦虑。
直面真相、拥抱现实、清晰立场，寻求内心的安宁和稳定。
引用一段视频里的话：
我记得很多年前就听德川家康说过一句话：当我们过多的去窥视他人的动机时，我们就会失去自己的立场。
我思考了一下，他的本质其实就是我们自己的潜意识，不要被外在的人或者环境形成的一种信息所牵动，否则我们的潜意识就掌控在他人的手里，我们的命运也被他掌控。
坚持自己的立场就是让自己的潜意识听任以自己的信念，这样就可以稳如泰山，不管外面多么狂风暴雨，我自岿然不动，这样我们的命运就掌握在自己的手里。
其实当我们进入一个组织的时候，我们就被人家洗脑，就是将我们的潜意识控制权轻而易举的交出去了，所以要形成警惕，一个人必须有独立的思想和信念。
［当时看的一个视频，是讲这个德川家康和那个叫什么信的打仗，信想要让德川做他的属下，德川不想就这么草草跟随，于是双方打仗。
那场战役本来可以乘胜追击的，但是德川收兵了，他给出的解释是自己原本也就是想击退信的，如今目的达到了已然可以。
视频博主也分析了，如果德川在当时乘胜追击无非有两种结果，一种杀死信打破三足鼎立，一种没死结成了生死仇。
二者对他来说都是危险的，远远没有现在这种保持现状又彰显对方不好惹的形象要来的好。
上面那个坚持自己立场那句话，是德川的幕僚一直在分析对方怎么样怎么样，然后德川激愤地说出来这样一句话。
我本来上个自白是想以这个为中心写主题的，后面是又有事情发生，所以改了一开始的标题立意。
暂且不说立不立场，换个词：初心。
这里让我想起了我曾在便签里记录过的张爱玲的一段话，她说：
我们原本想要一个拥抱，却不小心多了一个吻，后来发现需要一张床，一套房，一张证。离婚的时候才发现，原本只想要一个拥抱。
嘎——
所以我想，有些东西确实是我自己想复杂了。
根据我的立场，我原本只是想要个可以三餐在一起吃饭的爱人，其他那些金钱物质完全是够本身日常开支就好，其余那些攀比完全没必要。
有关孩子，我也需要坚定我的立场，而不是为了考虑大家的情绪，从而打破自己对未来的规划。
我向来觉得活在这个世界已经非常用力了，生一个孩子将资源全部倾斜给他是我们能做到最好的方案，生两个的话我们要付出的养育成本更大，这和我想要安逸的愿景所违背。
故此，在考虑他的基础上，如果我们头胎生的男孩子，那我就坚定的只要这一个宝贝。
尽管，我有私心很想让芊尘这个名字实体化，但想想未来有那么多要操心的，我没有办法予以她好的未来，所以暂不考虑。
另，如果头胎是女，那么再生一个，后者无论是男是女我都不生。
这就是我的立场，之所以写在这里是怕我在他的劝说下动摇。
我深知他对男孩子的执念，但在没有好的经济条件下，我不建议生那么多孩子给自己负累。
就酱，乖宝。
要坚定自己的立场知不知道，别在他们的影响下，为了顾全大局而委屈自己。
孩子这个东西不是一年两年的事情，起码是后半辈子需要去上心的。
还有工作上的立场，说真的，吃苦我是真的不愿意吃，所以，月薪三千就三千，不逼自己了。
诸如此类的，希望以后你动摇的时候好好看看这些话，不爱吃苦就是不爱吃苦，哪怕三餐只吃得上两个菜，也不想那么辛苦操劳。］
3.
有些东西不要问，一旦问清楚了，那就会很残忍，有时候能装一个糊涂真的比什么都好！
［这句话和我在高中时期摘抄过的一句很像，那句好像是我在十宗罪里摘抄的，说人们总是去找寻事情的真相，却不考虑自己能否接受的了这个答案。］
4.
把钱都花在了刀刃上，都是用在真正需求的意义，没必要去攀比或者去做那些别人已经习惯的地区标准。
如今很多年轻人都选择活出自己的选择，而不是活在别人的标准。
［听到没，所以没有必要那么在乎外人对你的评价，你自己过得舒适就好。］
3月16日上午08:30
1.
我发现还是没办法和母亲相处，好好的送个饭，她都摆脸色，我说现在吃，她说她想吃会自己拿，我说要遥控换台，她说我娇什么娇……我一看她就是受旁边的老太太影响，不然之前一个人的时候她都任我换的。
［嘎——
没什么好说的，她比较容易活在别人对她的评价与看法里，所以时常影响我。］
2.
人一旦察觉自己的状态不对，一定要把自己救上来。一定要把自己救上来。你不能因为某些事，某些人影响太久，耽误自己过于被动，过于较真也是一种心理困扰。
人生是一场马拉松，做好情绪管理非常难，唯一方法就是自信，自觉，自修，自渡。
减少不切实际的欲望和贪婪，该断的人事物断掉，优化自己的能量场，专注自己的路。
生活一半烟火，一半清欢，人生一半清醒，一半释然。一枯一天是生活，一朝一夕是日子，心有山水不造作，进而不争远是非。
——————摘抄某个评论
3.
《大鱼海棠》里有一句台词，“这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。”
如果你爱一个人，就不要去害怕结局，在你有能力爱他的时候就用力去爱。
因为不是每一个人都能遇到那个很爱很爱的人，有些时候我们能够遇见，就已经非常幸运了。
人的生命只有一次，希望大家都能主动和勇敢踏出第一步，尽量别让自己后悔。做自己想做的，爱自己想爱的，和过去的自己和解，珍惜余生，毕竟一生太短。
——————同上
4.
憨憨……
人生真的很难平，他被迫离职，有家也不回，怕父母失望，他说他的头发几乎在这一年里白了一半，也许明年就全白了。
［真的，颇为感慨。
三十年河东，三十年河西，或许人生遭遇真的很难说清楚。
看过很早以前自白的朋友应该知道这个人，我称之为憨憨。
差不多两年没联系了，他突然给我发消息问我最近怎么样？
我有点惊讶，说你怎么突然想起给我发消息了？
他说清理微信之前的同事，然后看见我了突然就想到了。
唔——
后面我们聊啊聊，才得知一年前他被裁了。然后工作不好找，已经领了将近一年的失业救济金，目前在开滴滴养活自己。
令人心酸的是，他说怕父母失望，所以在外面租的房子。
真的，当年我认识他的时候他是那样的意气风发。
唉——
他刚给我发消息的时候，我还提醒他有400块钱没有还我，但他应该是有意忽略这条信息，我了解他的遭遇后也没有强求了。
毕竟早在两年前我就当这个钱是了却一段因果了。
祝他好运，东山再起！
嗯呐，对我好的人我不希望他过得不开心。］
3月17日14:54
1.
刚刚面试回来了，明天去上班，本来听完工作内容不是很想干的，应聘的网店客服但是要干事情比较杂，要回复，还要打包，偶尔也要上链接，但是思考了下还是干了，虽然杂但是各个类目都接触到了，在这边混混经验，对我们以后网店做大做强有帮助。
2.
打算做到十月底离职，11月可以去拍婚纱照，1月28过年。
228天。
3月18日
1.
干了一天，犹豫中还是提了离职。
［嗯……
昨天我还斗志昂扬说要努力熬228天，结果干了一上午下午我就考虑不干了，坚持到了下班，晚上就和朋友们说纠结辞职。
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最终，我选择了不委屈自己。
熬这个词我已经说烂了，实在是不想再熬了。
回家免不了母亲又唠叨了一顿，唉，不想上班也不想花钱，就想躺平云淡风轻，怎么这么难？］
2.
没学历，没技术，还不想吃苦，还想挣大钱。天理何在？
［好巧不巧，看到先生这个评论，我心一颤，特意去看了这篇文章当时写的什么内容，结果我发现我又陷入了同样的境遇……
这也是我昨天写自白标题临时改立命名的由来，真的，那篇（去年7.23还剩些什么）我所吐槽的内容和我现在的境遇一毛一样，也是我母亲催我去找工作。
我可真是太行了！
捂脸，哭笑不得。
对了，我仔细观察发现，这个数字先生和那个数字先生应该不是一个人，一个开头是20230328，一个开头是20230218，不仔细对比还真以为是同一个数字先生呐！
谢啦谢啦！经常看见这两位给我的自白投票票，当然最支持我的，还是我最最最亲爱的皇后！
吧唧］
3.
乖宝，真的很乖，很可爱的！
［嘎——
在自我怀疑的时候看见这句评论，真的突然又感觉自己也不是很差，对不对？
起因是自己和父母说不干后，父亲来了一句，说像我这么懒的女孩子，换做他是男孩子他一定不会娶我的。
顿时我就咯噔一下，胸口有点闷，在父亲心中难道我已经这么差了吗？还有就是如今的小辣条愿意娶我，我是不是该庆幸还有他要我？
真的，那句话都把我搞的怀疑人生了。
我如此不值得吗？
唉——
心情不是很好，所以就找人吐槽。
虽然明知道很多负面的东西最好不要让别人知道，避免影响对你的个人印象，但是吧，那种想要倾诉的欲望占据了上风。
随后我给我表姐，小董都发去了消息。
表姐回的晚，小董也没有秒回，所以我就着手开始写自白了，但是没写两段话，他就回复了。
于是乎就有了上篇自白的戛然而止。
我本想着结束对话后继续写，但这语音一聊就是两个多小时，后面还是因为他和他妈说话挂断了。
再找我聊时我已经在和另一个人聊了，看过最初自白的就知道，有个前同事叫小甘。
起因是她发了个朋友圈，我看着文案挺好奇的，就问她怎么能做到这么洒脱？
阿巴阿巴一堆后，我了解到她腊月20的时候结婚了。
这我真不知道，她朋友圈也没透露过。
昂——
我只知道她订婚了，因为那时候我去羽物面试的时候，她和我说过。
185的男生，嗐——
她说她不打算这么早要孩子，起码先两人相处一年再考虑。
我说我之前也是这么想的，但是对方家里人肯定会着急。
说到这里我就免不了叹息，很多东西和我之前设想的都有改动。
我也想多考察考察，但是实情不是很允许。
写到这，我又想起数字先生曾经的一个评论，说这是我自己的人生……
阿巴阿巴，总之我和小甘聊到了凌晨一点多，在她的口中也觉得男孩子对我不是很上心。
算了，详细的内容省略，也不得非要是刻骨铭心的爱情才生动，平淡点也好，都是普通人，需要生存的，哪里那么多花钱花钱的。
嗯呐！
她说我恋爱脑，好叭，我确实见他心生欢喜。
关于这次干了一天就离职，他最初是劝我坚持下，但我说我已经说明天不去了，后面他又说想了想，不喜欢就不干吧……
我迟疑，纠结，最终还是和他说了几句我在意的话。
他：我刚才也想了一下，你要是不想做就不做了，今年就当歇了呗，要是妈妈总说你我就去接你过来
我：不不不，这几天不做这个，后面还是得找工作的，习惯了，我年年都这样
他：因为我也知道，我自己也做过嘛，不想做没必要强迫自己，我也仔细想了一下
我：妈妈说我是因为他觉得自己能挣到钱会更好一点，我也觉得妈妈说的很对，但是我比较咸鱼，基本做半年，剩下半年花在找事上
他：我勤快点一样的意思，妈妈说归妈妈说，自己嘛，怎么舒服怎么来，强迫自己很累的
我：其实一个人和两个人真的考虑的东西不一样，以前我摆烂我觉得无所谓，但是现在有你了，我也怕你心里不平衡，毕竟你天天这么干，我在旁边歇
他：我有啥不平衡的，别人老婆也没有天天干活啊，自己老婆自己疼呗，那有啥的，别人的看法是别人的看法
他：你自己心里怎么想的，先别管妈妈咋说的，我觉得今年歇一年也没关系
我：摇头，有合适的我就去干哇，因为我也挺认可经济实力的，只是说我自己的能力大概就月薪三千的样子，作为男孩子你会不会觉得我挣得少不如别人努力哇
他：没那可能，女孩子多挣少挣不打紧
我：今天我和我前面那个同事聊天，提起了学历提升，我说18岁的时候我咨询过，但是没有我喜欢的专业，所以没考，然后现在我23也订婚了，考这个我感觉没有多大意义了
他：歇一年又不打紧
……
喵呜~
他确实不介意我今年休息，但是根据人性来推敲，肯定我能挣钱更好。
还有就是他本人没想法，但是他爸妈可能就会有意见也说不定……
抿唇。
上面说到和母亲住一个病房的老太太，她儿媳就是全职太太，但她觉得自己媳妇不挣钱还天天点灯开空调。
嘎——
人家儿子年入百万。
我说她儿媳的休息是代表人家儿子有本事，我妈非说钱少也要去挣，可是两三万还不够对方搓几次麻将的。
我之前那个扫地阿姨的女儿也没上班就是因为这个理由，她挣的还不够自家老公几次烟钱。
从某种方法讲，我不花钱也是省钱啦！
唔——
看吧，能努力践行自己每年攒两万块钱和码字20w的目标当然更好。
如果挣不到钱我也希望自己不要焦虑，对我来说平安健康就相当于省了一大笔。
退一步讲，以前自己的计划都是攒够20万就养老的，那就是我原来的立场。
人生嘛，一辈子简短，不想除了拿窝囊废还是拿窝囊废。
我也不是没有爱好哒，写小说就是咯！
天马行空的想象~
本来计划上午补这篇自白的，结果看下头条，然后小甘就给我发消息，两个人阿巴阿巴就到了中午。
嫂子喊我做午饭。
唔——
其实，我想如果到时候小辣条没有空的话，家务事还是我来打理的。
因为在我的观念里，好是相互的，一味的享受他人的付出是走不长久的。
价值互换。
我有什么价值呢？
在他父母眼中娶媳妇最大的就是生育价值，现在是工不工作无所谓，但等孩子生了要是不努力赚钱的话，会不会有微词就很难说了……］
3月19日今天
戳戳皇后。
今天花时间看了会工作，没有合适想要去面试的哇！
我这边的客服一般都是下半年忙，所以说要么我去站站超市什么的？
再看吧，我其实也想休息一年，偶尔写写小说就好，但是家里人催。
我不上班他们就很那个，唉——
可能是怕我歇懒了身子到时候去别人家不勤快丢了他们的脸面吧……
今天看了几个头条，给我推送的是女人当全职太太好不好？
内容我没仔细听，我重点是看评论。有人说不好，也有人说挺好的，他们说重点不在是不是全职太太，而是看家里老公支不支持你，认不认可你为家庭的付出。
嘎——
但明显说去上班的呼喊声更大点，我本人也认可自己存在要体现价值才更能抓住人心。
可是吧，就像数字先生说的，要学历没学历，要技能没技能，还吃不了苦，所以我愿意干的工作少得很。
唔——
昨天和那个同事聊起学历提升，我也在想要是我18岁的时候报考了，是不是就不会是现在这样找工作难？
我问她对自己未来的职业规划，她说她想考编制老师。
阿巴阿巴，她的话让我想起了初中时家里人都劝我报考定向师范，但是我觉得老师工资低，只能当幼师，我不愿意。
那会我的目标是清华北大，想以后毕业了可以挣很多很多钱。
现在嘛……图个清静。
后来之所以没报成人高考是因为里面的专业没有一个我喜欢的，我当时的梦想已经变成了写小说码字成为大神赚钱。
写书不用高学历也可以写，所以花钱报考我觉得没必要。
现在我的梦想以及感兴趣的点依旧是这个，之所以会思考学历问题，是因为谋生的手段有所欠缺。
想到未来花钱的地方有点多，所以不得不考量自己如何去挣钱。
嘎——
太难了，累死累活不是我的风格。
我母亲今天还喊我要不要进电子厂，我说还是算了。
嗯，算了，咸鱼才是我的主旋律。
每天看看工作，然后动笔写写诱夏，今年的写作目标就在原定的基础上减少一点，写完诱夏就行。
当然，更努力更勤奋的话，我不介意你多写一点。
因为写的多，出圈的机会才大，也就有了赚钱的可能性。
不说啦，就酱，果然和数字先生所说的一样，我一絮叨起来就是五六千字的，那篇八千字的他说他佩服我。
哈哈，写起这些酸腐的情绪，我总有写不完的碎碎念。
我呀，嗯，乖宝，希望不要让岁月泯灭你眼中的光，还是想做个开开心心纯真无敌的少女哦！
［搂过皇后，嘬了一口］
晚安！
哦，对了，上面数字先生夸我那句我特意去看了下那篇的原文，是我和皇后最初相识那次我写给她的。
里面还写了期待来年的4月1号皇后过去打卡，嘿嘿，半个月不到就到愚人节了。
那时候，这本自白也就满两周年了。
时间呀，过得真快，我和皇后于八月份相识到现在，也七个多月了。
^^喵呜~喵呜~><
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