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2008年我高考，那是一个我最难忘的夏天，汶川地震，奥运开幕，一个暑假过后我进入大学，人生开始向一个完全未知的方向狂奔，我迷茫，彷徨又充满期待，以为未来的人生会与众不同，转眼之间十几年过去了，如今的我越来越接受自己的平凡和无力，在岁月的打磨下变成一个安于平凡的普通人，可我依然会怀念那个夏天，那个青春、躁动，充满幻想，无知无谓的十八岁的夏天。突然被来自十年前的早已经遗忘掉的孤独感击中了，就是这样的感觉。老家在东北，小时候会一觉睡到下午四五点，一切都是深蓝色的，大人还没有下班，家里也没有开灯，感觉全世界只有我自己，直到听到钥匙开门的声音，然后熟悉的声音说怎么不开灯啊，然后就是煮饭的香气和玻璃上的水汽好奇怪明明千禧年我还没出生却莫名很喜欢千禧年就像是路过一群玩耍的孩童没有参与其中却还是会被他们的欢笑感染好割裂，记忆里的世界永远停滞不前，破败老旧，一切都在崩坏的标准线上徘徊。不过这孤魂野鬼也随着时间淹死在混凝土之中，唯有被整日碾压的钢筋能听懂它的哭嚎每天都在平静地崩溃…好想哭，不想跟别人卷学习，讨厌工科，学不会编程…好想回到小时候[大哭]同龄人、以前的朋友们的人生都早就步入成年了，所有人都moveon了迎接崭新的生活，可怎么我的心智好像还停滞在很久很久以前总感觉童年时的天空和现在是不一样的，无论我多少次仰望天空，也再没能看到童年时的光景，就像视频里的天空一样，我在很小的时候也见过这样的天空，我还记得那天早上天上全是黑压压的乌云，整个世界都灰蒙蒙的，我赖在床上不愿起来，妈妈在一旁催促我快起床去上学，但我不想去，因为今天有数学小测。但我终究拗不过妈妈，在我不情愿的爬起来后，转头看先灰压压的窗外，白白的东西从天上落了下来，那是我第一次看见雪，那一瞬间我只感觉好美啊，愣在原地，直到妈妈的催促声传入耳中我才回过神来，就这样这一幕被我深深地烙印在了脑海里，那一天过得怎么样我已经不记得了，只记得这个梦幻的早晨。但只可惜我后来再也没能在冬天看到这样的天空和这样的雪，我不由得怀疑我抬头时是否和童年的我看到的是同一片天空，到底变得是天还是人呢？这些我也无从得知了。05年的话，我应该才三岁，那个时候是走路应该学会了，但我不敢走楼梯。当时的我和爸妈是住在一个单元楼的五楼，也就是顶楼，当时五楼只有我们家一户，对面门是之后才主人，那个时候的我就觉得整个五楼都是我们一家的，四楼到五楼之间有个铁门，可以把五楼隔绝开，小时候我一回家就会把这个门关上，感觉很有安全感，那个时间似乎停滞了，我好像还是那个住在五楼小屋里的小孩，我爸妈在我身边，我也没有长大。真怀念啊童年真的就像一场梦一样，太过于不真切。

从老房子搬到新房子，从老设备换到新设备，但很奇妙的是，因为各种原因，没能留下什么记录，无论是照片，还是物品，就像从来没有出现过一样。

我的童年真的就像梦一样，没有在现实留下一丝一毫的痕迹，但也正如梦一般，随着现实的到来，一切都开始崩塌。

或许我和我的童年一起被遗弃在了过去，而现在只是我这孤魂野鬼的苟延残喘呢

如果可以，我多么希望现在只是一场噩梦，我只要一睁眼，就可以回到，那真正属于我的现实！真的真的有类似的！！！！[永雏塔菲_嘤嘤嘤][永雏塔菲_嘤嘤嘤]大概是08年还是09年？那一年雪起来的特别大，有一天天还没亮我妈妈就兴奋的冲进我的屋里拍我屁股，说宝贝儿快起来，外面雪特别厚！我还以为我妈妈骗我，我妈妈直接半拽着我把我拎到厕所的窗户上，我打开窗户往外一看，连车都被埋住了，果不其然，那天也收到了学校的停课通知，我想发疯了一样在在外面玩了一天，在雪地里打滚儿堆大雪人，在冰面上溜，妈妈为了防止我身上被雪弄湿感冒，还给我身上裹满了保鲜带哈哈。

那是我可爱又有趣的童年所以，人为什么会产生一种梦核感，这种突如其来的酸涩又陌生的情绪，感觉一瞬间自己与整个世界隔绝了，时代的列车滚滚向前，而只有我的灵魂留在了过去的那个角落。。。一瞥之下，过去与未来轰轰然同时并至，我的意识成为长达半个世纪的灰烬，时间未至已成灰。几十年年诸般纷纭并发眼底，我的余生尽在其中。我出生在1994年的秋天，儿时的记忆对我来说，已经变的像梦境一样，已经虚无缥缈到像是我的前世，现在的我与那时的我是割裂开的。

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人身体的细胞每隔一段时间更新一次，但唯独脑细胞是不可再生，不会更新的，现在的我，除了大脑，身体已经更新换代很多次了，脑仿佛人类社会中能活上千年的神，周围的一切几经变迁，早已物是人非，只有他孤独的活着，身体的改朝换代让脑感到陌生，但陌生的不光是身体，还有周围的环境，学校门口五毛一瓶的冰水他是否真的喝过，一元一小时的网吧，方块型的显示器，翻盖的大哥大，这些东西真的在他的生活中出现过吗？

20年，在一个人生命的长河中是那样漫长，毕竟人的一生中能有几个20年，但当你度过了，你会发现那其实很短暂，不过是20次春去秋来，不过是20次难忘今宵中响起的钟声，不过是20次端午的粽子，20次中秋的月饼，20次过年的饺子。

20年前，妈妈拉开窗帘，告诉我外面的雪很大，明天要多穿点。20年后，我打给妈妈，告诉她，我做了一个很长很长的梦，明天就要醒了，棉裤帮我放在床边就好，书包里的楷纸本快没页了，上午第三节的语文课老师还要考默写，明天路过文具店的时候提醒我再买一本，老妈，我爱你。

这次，一定能醒过来，明天不会有领导的责骂，不会有同事间的勾心斗角，不会有多到数不清的报表，迎接我的是香甜的牛奶，妈妈做的热气腾腾的早饭，同学们的欢声笑语，白月光的马尾辫。这次，一定能醒过来。多年以后你想起那个大年初一的清晨，灰蓝色雾霾笼罩着无尽头的街道，血红色灯笼是寒风中注视着你的眼睛，空无一人的街道上电子鞭炮声无间断的响起，关于家宴的回忆仅剩扭曲的泡影，不存在的火药味经由鼻子涌入你的肺，电子女声不断唱着“恭喜恭喜恭喜你”，恭喜你劫后余生，恭喜你留在这里。越来越不喜欢过年了，每每到这时，一个家族的人又会因为过年而聚一起，混的好的不好的都坐在一个桌子上吃饭，在闲言碎语里度过一个晚上，我这边县城的年三十，几乎都有十二点准时放烟花的，一声声烟花的爆炸掩盖了许多悲哀，返工、车票、喜酒、老人过寿、青年订婚、小孩收红包，一个年下来每个家庭都花了许多钱，昨晚十二点在自家阳台上看烟火时我突然就意识到，或许过年不像小时候想的那么好这首歌天然就带点梦核的气质，每句调子都是慢慢沉下去的感觉，中国娃娃的版本还好，但有的地方还会放原版，华仔的发财只是听着腻，而这首是小时候听着就有点害怕，长大以后查到了创作背景，感觉放在当时简直就是核战之后幸存的心情，甚至还要更糟糕，南北时局扑朔迷离，人类最大的内战爆发在即。以前我觉得对新年的失落，来源于狂欢背后的孤独，盛宴、团聚、重逢落幕后飞鸟各投林的落寞，至今才意识到情感种种，是辞去的旧年里对一无所成自己的逃避，是面对新的一年的里看不透的未知和迷茫，没有小时候收红包的快乐，没有小时候不用写作业还跟好朋友疯玩放鞭炮的肆意，除夕越发平常，年夜饭也愈加没滋味，不归乡时还失去了往年的热闹，对新年的失落是长大的陷阱我个人一听到鞭炮声就会心烦意乱，小时候喜欢春节，现在工作好几年了。这所谓的春节对我来说甚至不如一个普通的周末，周末我是真能休息，这破春节前连上12天班，除夕被迫跟家里人回老家走亲戚，回老家祠堂烧纸祭拜天神祖先，回家又要祭一次天神祖先，大晚上0点听了一个小时鞭炮声睡不着，初一白天还要祭一次，初二要应付亲戚，初三晚上回单位宿舍准备初四上班咯休息不了一点我说一个梦，那是我初一二年级时的事，那天我像往常一样躺下睡觉，后来我出现在一片漆黑（也许闪着星光？）的空间中，一个人，不，我也记不清到底是不是人，反正我能听懂她说的，而且很熟悉，并没有危险的感觉。她说要进行什么测试，然后我和其他一群人（有远处看不清的黑色人影，我身边有几个肉色的人形，不掉san的那种。）前往一个被星光映照出青铜色的平台，它像是倒过来的金字塔，只不过是用扁扁的正方形堆起来的，之后也许是换了地方罢，又或许没有，我和其他人站成一排围在那个正方形台子旁，面前一条条整齐排列的线，我和别人的手一起放了上去，别人碰到线后，那些线放出了各种颜色的光，而我的线是黑色的（这点我记得特别清楚，就是黑色。）之后我就醒了。

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