第三十八章

木屿在深夜坐在电脑前给黎思清发邮件，之前的三封邮件都石沉大海，没有回音。她的脸在黑夜中被屏幕灯光照亮，眼神幽暗带着愤怒，以陌生号码添加好友。对方询问是哪位，她复制广告语粘贴给他，没等待回复，再次发送消息，显示已被删除。

她接着继续添加，双方对峙，思清态度恶劣，表面客气，语言中尽是讽刺和攻击，木屿尽量平复自己的情绪，心想他怎么会戾气如此之重。在她的眼中，他温和有礼，张弛有度，不自觉猜测他的日子并不好过，这几年来或许过的并不顺遂，让他现在一身刺，一惹就毛。

她坦诚身份，对方陷入一片沉默，然后删除好友躲避。她继续添加，没过多久他通过好友，发来一句话：你想说什么就说吧。她一时语塞，不知道自己到底找他想对他说什么，或许有好多好多话不知从何说起。她是想死灰复燃吗？自然不是，她心里明白，他们已经走到比尽头还远的尽头。

思清深吸一口气，想不到她四年之后还会再次联系她，他快忘记关于她的事情，他很烦躁地想远离她。

他对她说：木屿，四年过去了，我已经过去了。出于情谊，忠告你：走出来。我只有一个希望：你活着。自杀是最愚蠢的斗争方式。高中之前的歧路我有责任，高中之后与我无关，我已经工作了，安稳下来正常结婚。我所能给你最后的尊重就是不打扰。

你是想说出你的故事，还是想看看我的人生。我问你，你觉得自己有病吗？其实我觉得只是性格的原因。

木屿，你知道我学的什么吗？我学的机械，发现不喜欢就转到生物医学，结果发现更不喜欢。

我挂了十二门课，没有毕业证，又因为与别人打架，记大过留校察看，没有毕业证的我肄业了，后来尝试考研，结果失败，我母亲逼我再次二战，对我的种种行为很不满，没有毕业证也让她很愤怒，因此我与父母断绝关系。

我去到南方的一个城市随便找个工作谋生，独立生活，不再依靠家里。在私立国际学校当了老师，已有女友，打算明后年结婚。

几句话就可以概括过去的四年和当下，人生不过几十载，但却体会到短短四年可以让人的变化如此地巨大，尤其心境。此前我从未离开家乡生活，家里的一切都很熟悉，但是经济不景气，终究是无望的，靠关系，靠钱权，像我们这样的小市民是无法有出路。南方城市广大开阔，没有关系感情，更追求理性和切实的利益，希望我不会被这个环境同化，庸常苟且，没有希望。

挂了十几门的人去当老师，木屿，想想就觉得可笑吧，我应聘的物理，后面发现物理都忘了，就教生物了，有物理的教资却教生物，你说可笑不。虽然我在混日子，但我仍要有光。

但这些孩子不需要什么光，他们的未来不在我们的认知范围内。这么说吧，外籍的比本籍的孩子都多，他们父母一年的工资是咱们普通人十年都挣不到的。一个晚上的party一千起是很正常的，辅导课500/h还是最少的，这里的老师很多海归或者国内知名大学毕业，只有我很烂，学生老师都是看不起的，这不是一个层级。可是我来到这里一个月了，起码知道了三四百的牛排和速冻的也没什么区别。

在这里赚够了钱，我可能会回去，这里没有归属感，离开这附近他们说的一句话都听不懂。我想改变更多的人，为人师表。

思清抬头透过窗户月亮皎洁明亮，和四年前的月亮没什么区别。

木屿，你本可以以另一种方式生活活下去，你本可以有很多次改变的机会。大学为何还要作死。

木屿说：思清，我比你更早地离开生活了近二十年的县城，来到两千公里外的南方，寻找新生，就像你说的没有归属感，不知道应该置身于何处能够心安。一进到这个城市，下了火车，就有超出五官的感受逐渐清晰，好像是关于闻到的空气，却不是出自嗅觉。这个感受让关于这个城市的记忆在感官中穿梭，进进出出，掐在脖子上，胸腔喉咙憋闷，四肢麻木。我是时常会怀疑人是否有已经退化的更高级的感官觉知。

去外地上高中时也有这样的感受，进入那个地界，逐渐靠近中心，感受越来越强烈，旧的气息和记忆随着呼吸逐渐远去，然后吸进另一座城市的气息。很难想起另一座城市里的情绪和生活状态，好像没办法将过去的经验习惯情绪带去另一座城市，他们相互独立，却有着微妙的干扰。坐飞机时这种转化迅猛，令人讶异，火车慢慢驶进，延长了过程，细细品味，各中感受更加清晰。

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曾经年少的我，不懂爱的表达，这几年家里动荡变化，亲人相继交替出现意外，亲人离去，我知道，这是警示，提醒时间无多，人终会衰老和离去，生命是如此脆弱。

我至此不信任婚姻的保障，它会让两个不爱的人因为习惯和孩子绑在一起，激情退去后，若爱情没能够转化成亲情，同在一个屋檐下却各怀心思，计算如何从对方身上获得更多的利益，逃避责任和家庭劳动，这对女性来讲太可怕。

你年少的时候可曾想过如此庸常过完这一生吗？家乡小城固然吃穿不愁，在合适的年纪果断结婚，结婚一两年之后生孩子，日子周而复始，平淡安稳过完一生，可终究一眼望到头。我周围很多同事没比我大几岁都已结婚，甚至有了孩子，为人妻，为人母，我感到不可思议。

生命的意义不仅限于活着而已，可一生说短暂其实也是漫长到可以做出些成就。如果面对情爱时，追求一份结果，一个证明，那么可以直接从生到死。当需要一份结果的时候，不是走向婚姻，不是在法律上得到保护就是两个人爱情的结果，出轨和离婚也不一定是终结，唯有其中一方走向死亡，才能得到两个人的结果。

你说我的不幸你有责任，但是你首先让我看见破碎的爱情是不健康的，你让我意识到爱情是理智的，不是盲目自私的，出手迅速用尽全力不顾后果的结局就是伤人伤己。

上天对人最大的怜悯莫过于让人类生命的得以善终，我曾考虑过多种自杀手法，最后得出的结论：死亡的过程是极其痛苦的，倒反天罡，强制提前结束生命尤甚。人免不了一死，自然老去是最好的善终，若能死得轻松，没有痛苦，必定在世时积攒了足够的福德。生老病死皆是苦楚。

我仍然不时会陷入无法自拔的抑郁，还会偶尔觉得自己会做出伟大的成就。情绪陷得深，陷得久，这苦难比欢愉来得更为持久致命，难以自拔。

有时候也会觉得自己是不是真的有病，就像那个穿着白大褂却一脸刻薄虚伪样的守门人认为的那样，我是一个有问题的人，人格问题是治不好，改变不了的。但大部分时候，我又觉得与他人无异，是一个对未来有期待有向往的人。只是性格原因，就像你说的是性格原因。

你希望安稳度日，可是我却恐惧停留，一旦生活开始日夜循环我就会警觉。四年过去了，这四年来我没停止过探索自己的秘密，我一直在学习，承认自己的本性，并且寻找适合自己的职业和天赋。

年轻时注定要经历这样的打磨，才能在中年时维持清醒的头脑和心绪的平静。我也渴望安稳度日，但是我的安稳是内心的平静，不是死寂麻木，犹如一抹霞光照在波光粼粼的湖面，湖面上还有露出的荷花。

思清，像我们这样的人该如何找到在世间的位置，在你与别人打架记大过的时候，被困在围墙里的时候，我被困在铁门中也同样失去自由，时间接近，如此的巧合。我们的人生迎来一样的转折，未来戛然而止被强行拉扯进另一番天地，我曾井然有序地生活，重新确立目标，找到新的希望，但是命运将我的路堵死了，这条路再也没有机会。

这个世界如此荒唐，荒谬中人们习以为常，简直不可思议，这与年纪无关，年纪越大越容易沉沦习性，难以改变，难以承认自己的错处，大人的自以为是比小孩子要严重得多，这毕竟是成年人掌握的世界。

各种规则如此荒唐，用最光明的手段做着卑鄙下流的事，制定光明规则的人以此安心无愧，心安理得，从游戏规则中获得利益。“手段最巧妙的屠杀者，往往几乎都是最文明的大人先生”。不与你讨论这些，我们应该平和一些，戾气太重会让自己不健康。

他们最后一次互删好友，作为永别。

人在精神上受苦，源自人有感情，受到感情的牵绊，执着不放是会受苦。苦楚的根源是期望人不死，物质恒常，违反了自然法则，就要承受“遁天之刑”，应该珍惜眼前。

人对万事万物增加理解，就可以减少由感情造成的痛苦。斯宾诺莎说：“人越多了解事物的因果由来，他就越多地掌握事件的后果，并减少由此而来的苦楚”。

感情应该是细细品尝，若来地迅疾剧烈，势不可挡，退去的激情也如潮水般果断，不留情面。说到底不过是对肉身的欲望，情绪的索取，称不上是感情，快餐式的欢娱不过是饮鸠止渴。

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