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我们有时候还欺负他,故意扔给他一个装了厚厚一沓白纸的大红包,他当场就炸了,一边逃一边叫:“唉!唉!唉侬组撒!”
就是这么一个人,却做了那样的事,这究竟是为什么呢。
可转念一想,我自己都笑了,哪里来那么多为什么,我从小就身体不好,眼睛也不好,三年级就两百度近视,我妈把我堵在科达眼镜的验光室里,当着那么多叔叔阿姨的面骂我:“人家全年级第一第二眼睛都好好的,就你!学习不怎么样,眼睛倒是坏得快!”
我想我确实是不大聪明,那么努力,那么拼命,到最后也只是考了一个上海的二本院校。
我坐火车去的,我妈陪我,送到学校宿舍,给我装了蚊帐和遮光帘,买了热水壶,脸盆,沐浴液洗发膏和洗衣液……好多好多东西,走的时候在我学校门口一家烤鱼店里吃了一条鱼,我到现在都记得配菜是年糕,豆芽,土豆和娃娃菜。
她也是一如既往地端着碗都要絮絮叨叨,一边把鱼肉全挑我碗里,一边说:“你好好读书,什么都别想,大学毕业找个好工作。”似乎好好学习和找个好工作之间有着必然的联系。
那顿饭我几乎没吃,鱼肉在碗里堆成山,又挨了我妈一顿骂,说我嘴刁得很,小姐身子丫鬟命,但我其实一直想跟她说,我不是嘴刁不吃饭,我是害怕。
我除了读书(还没读好),别的什么都不会,也什么都没有见过,第一次去坐地铁,连闸门都进不去,脸红脖子粗地听地铁工作人员用喇叭在我耳边吼:“快进去呀!进呀你!”
我进了闸口,看着冰冷的地铁站里同样冷着脸的人们从我身边匆匆而过,我的心里麻麻的,木木的,我做不到发飙,躺地上,或者指着人家鼻子骂,我不敢,不知道我为什么不敢,我也不哭,是因为我不允许我自己哭。
所以我觉得害怕这种情绪一旦持续久了,很容易就成了一种麻木不仁的冷漠,不论是对他人还是对自己。
但俐俐喜欢我,她带着我到处“串门”,很得意地跟别的宿舍的女生说我们宿舍有个冰山小美人,但我是一个太会读空气的人,匆匆一眼就低下头,再不跟她一起走街串巷地跑到人家宿舍玩了。
出了社会,我当然没有像我母亲说的那样,自发地找到好工作,工作后遇到更多的也不是栽培和教导,而是若有若无的敌意,排挤和冷眼,我在柜台上,听着防弹窗外的客户和防弹窗内的师傅一起骂我,声浪重叠,都分不清谁都骂了些啥,我就跟自己说我不在乎,我只管做好我自己,我再也不是十八岁坐在烤鱼店里害怕得饭都吃不下的蠢货了,我要成为一个很厉害的人,比他们都厉害,知道得更多,做更多的事。
我也的确得到了我目之所及范围内想得到的一切,从柜员到客户经理再到拉起大旗做新金融,从科长一路到副处。
当初骂我的人我再也没见过,只偶尔听说我师傅调了个网点,也还是做柜员,带00后徒弟的时候被徒弟指着鼻子骂了祖宗十八代,痛哭流涕,再也不骂人了。
可我又好像什么都没有得到过。
我一直跟我自己说,我是一个做事的人,可我凭一己之力又做了什么事呢?
a href="<a href="s://.海棠书屋./zuozhe/pwb.html" target="_blank">s://.海棠书屋./zuozhe/pwb.html</a>" title="吃栗子的喵哥"target="_blank"&gt;吃栗子的喵哥
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