1.29致数字先生
灵感总是这样，到我落笔的时候就戛然而止。
……
题目我想了很久很久，主要是只留五个字，但固定的数字先生就占了四个，仅剩一个字能改动，着实有点难。
这个标题乍听像是一封信，我也考虑要不要写成相应的格式，后来想想算了。
……
先说说起因。
早晨醒来摸起手机就九点多，看见手机顶端有助手的标志，我就在想是不是皇后给我发评论了。
心里怀着期待又有点小雀跃。
点开一看，果然，皇后向我问安。贴贴我家小皇后，爱你，爱你。
更令我兴奋的是除了皇后外还有一堆的评论等待我回复，而他们全都来自于之前我提到过的数字先生。
从上到下一条条回复过去，那些曾经的记忆也破土尘封，甚至有些引用段落看得不明白时，我还特意去另一个界面点开那篇自白看下前后，以便搞清前因后果准确回复数字先生的评论。
有三篇要重点提下，分别是：少年时心动，家的凝聚力和路过我自己。
第一篇我看了一半，看到了数字先生发出评论的那段。
其实在回复前我没想着去回顾的，是我回复完怕自己弄错主语，毕竟少年时心动里写的少年不止一位。
果真，搞错了。
他评论的那句是“此至经年，尽管依旧留有联系方式，但依旧未曾说过一句话。”
留言道：因为小说啊...
我以为他说的是小懒虫，是因为小说相识的吗？这种意思，所以我当下回复的是因为王者啊...
刚发完我就觉得不对，他的意思不像是在问相识，更像是在解答那句未曾说过一句话。
因为我沉迷小说，所以忽略交际？
我赶紧跑去原文翻翻，我这句话是因为谁而发出感慨。
我丢！
怎么可能是他啊……
有点荒谬，还有点尴尬。
唉——
人生很多时候总有种错觉，叫做你喜欢我。
当时写他的时候我一定没看那条空间说说，如果看了也许就不会写了。
因为后来的某天我在另一个高中女同学的空间里看见了她晒的两人合照，那时我就明白后来的后来他俩在一起了。
呼——
错觉，人生都是错觉，就此打住这条。
这里我想声明下，或者说想否认下，都只是好感哈，算不得心动，好感，全踏马是好感，就是人对美好事物的欣赏。
所以，我还是纯洁的恋爱小白一枚，对叭？
……
第二篇我之所以看，是因为数字先生引用的那句话我也不甚清楚，关于家的凝聚力这篇我印象里是写我捡到钱的事情。
评论引用原文：“因为是白嫖来的，所以也懒得和她多说什么。”
我很诧异，白嫖？白嫖什么呢？
看了自白我才恍然大悟，原来是那个四寸的小蛋糕。
数字先生留言说：这就和男生思维模式不同了。
其实，不完全是思维的问题，更多的是我本身的性格不同。
我属于那种多一事不如少一事，哪怕稍微损害点自身利益。
举了个例子，如果有个四寸的蛋糕，家里人准备一起吃的，但是假如大侄子和小侄子为了吃多吃少吵起来，我可能为了躲避这些，干脆直接不吃了。
在我眼中一边吃一边听他们争执还不如不吃躲房间里清静。
而这又让我想起了之前发生过的一个细节，我在思考要不要提……
抿唇。
小蜜蜂，看过前面自白的皇后应该还记得，已经许久不提他了。
那次在蜜雪买奶茶的时候，我询问店员有没有冰激凌，她说有。
但随着后续又来了客人，她可能不是很想做故意忽略了，我本打算算了，拿着奶茶就走算了。可小蜜蜂很果敢，说再来个冰激凌。
我吃着冰激凌，其实味道也就那样，但当时确实是欢喜的。
后来，我俩坐在长椅上，我和他说了自己内心当时的想法，他说了什么我有点不太记得了，但不得不说的是我这种细节控其实当时感到挺暖心的。
唔——
为什么结束了呢？大概是缺点大于优点吧。
不提他了，不然我怕未来的他倘若看见这些不得泡进醋缸里。
有时候我也在想，这种避免冲突的方式算不算是另一种形式上的怯懦？
我不想知道。
之所以重点提这篇，是因为它的标题以及数字先生另一条评论。
关于我对母亲又爱又恨的那条评论。
他说这不是恨，感觉是烦躁。
我回复了他很长一段：
不是那种恨，不是仇恨，是恨铁不成钢的恨。毕竟从根本上说，虽然她的诸多行为让我心理产生了负面情绪，但她的爱意我也能理解与感受，更何况人这种生物本身就没有无缘无故的爱，本性上是自私的，所以她能为我做的已经足够了，在她的认知里她所做的都是为了我好，包括责骂……
是啊！
我尽可能为她，为他人找着借口，但那些伤心的时刻是真的。
那篇家的凝聚力在当时我写的是我捡到了半张一百块钱，家人因而展开的一系列行动。
在当时那种幸福感不言而喻，可后来有句话我想你知道。
如果数字先生往后看我二月底左右的自白就可以知道母亲那会工伤住院了，后来的某天我同母亲说我运气挺好的，小时候捡到过钱，上次也捡到了那一百，结果母亲来了句捡钱不是好事，去年你捡了一百，我今年就摔伤了……
无语凝噎。
我未曾想她这样想过，如此牵强的理由强行与我挂钩。
但其实我有点信了，信的不是捡钱不是好事，而是我的气运有影响到她。
初中的时候我母亲坐我舅妈的电动车撞到了腿，那会父亲中午给我送过一次饭，当时我在教室里写着练习册等父亲来，没想到班主任过来贴成绩表。
他问我怎么没有回家？
其中我解释了下，他给我排了一下我的生辰八字，说我有点克母。
初中班主任号称刘半仙，我之前自白浅显提到过，这里我就不重点叙述。
我想说的是，我确实有种愧疚感，觉得如果我不在这世界上，或许他们能少点拖累更幸福。
我的父母从来都是直言不讳地说养儿就是防老的不然生你们做什么？！
我的那套看着孩子成长的愉悦感在他们观念里根本说不通，嗫嚅半晌我只能闭嘴。
能理解，但不认同。
说实话，我也是自私的。如果给他们很多很多的钱，完全可以既满足他们的目的又可以堵上他们的嘴。
可……你让我去拼命赚钱又不是我想要以及能做到的，自私的我只想对自己一个人的人生负责……
自私一点吧，这样会轻松点，我背负不了别人对我的期待，原谅我的怯懦。
……
第三篇我想数字先生还没有看到这篇自白，我之所以提到是因为这张是目前自白所有篇章里唯一一篇过万字的。
而今天这篇在花一个小时回复完数字先生所有评论后，我有预感它能成为第二篇破万字的自白叙述。
但当我看完那篇万字稿后，我打算还是分离主旨算了。
不得不说数字先生的评论给了我很大的动力让我落笔叙述，在上篇初雪后我就打算给皇后写个初雪篇，但想偷懒就搁置了。
而我今早想起了曾经想写的但是又没写的，很多很多，今天先挑几个记录下。
此篇2439个字，我打算还是按照之前的老规矩解析下这一周的日常，随后重新开篇章，重点回答数字先生的两个问题。
1.小时候过年的记忆
2.我为什么没上大学
无论前后者，可写的实在是太多太多。
怕揉杂在这一篇里显得过于冗长，恰逢今天星期一，我今天的所有时间都用来写自白。
唔——
有一丢丢的成就感。
在此谢谢数字先生提供的灵感方向和不间断投递的推荐票。
至于皇后的话——
我们俩已经不仅仅是谢不谢的关系，不要吃醋哦，捏脸。
之所以不在这里一起特别说谢谢，是我觉得仅用谢谢和你表达我俩之间的交情过于浅薄。
你的记挂，你的念想，你的每个早晨问候以及每张推荐票，我都有感知和看到。
而我——
我的每个文字都是我对你的回应，后来的每篇自白不止在诉说我自己，更多的是希望你看到，看到我很好，勿念。
在两个不同的地域，我们各自过着自己的生活，但某一刻我们是有交集的。
那般炙热的你和我，在自白里碰撞出璀璨的火花。
我知道我躲在乌龟的壳里，再进一步的现实融合会让我感到恐慌，我怕不完美的我会让彼此的滤镜破碎，所以关于你未来有机会见面的提议我心里是否决的。
很满足于现在的我们。
现在我们彼此的关系，现在我们相处的状态，现在我们接触的距离。
……
扯远了，拉回来。
再说最后一个话题就进入每周的微信便签解析环节。
早晨，看见数字先生第一条评论是他说游泳最减肥。
唔——
我知道。
这里我想解释下，顺带追忆下曾经。
其实，嘴上说着减肥的我对于能否成功减肥是保持佛系的态度，准确来说是可有可无。
游泳这项运动或者说技能，目前我还没有掌握，但曾经我有接触过。
19年的时候我在健身房干过一段时间，这里我长话短说，以前的自白里应该浅显提到过一点，不做详述。
那会我就想着游泳减肥，而且身为员工的我游泳是不用交钱的。
当时游泳安全员叫小林，是个在读大学生，我和他相熟的时候已经是冬天。他的毕业论文手抄版的还是我替他抄的，当时他说给我钱，我说不用，你来年夏天的时候教我游泳就行。
抄了很多字，一部分是因为我对文字的怀念，一部分是当做来年教授游泳的报酬。
可惜，天公不作美。
年底的时候疫情爆发了，健身房说开业时间延迟，再后来是说半开放，用不了两个人上班，先让另一个先上着。
等了很久，我倒是打王者挺开心的。
也是在那时候认识的小懒虫，算是过了一段不被父母批评，可以心安理得宅家的懒散生活。
但随着解封，母亲让我别执着于等待。
等待很大程度上算是被抛弃，我知道也懂得，但是工作不是我的全部，继续休息等待那个答案也不无不可。
但最终还是苦于母亲的唠叨，我开启了下一阶段的找工作生涯。
而来年学习游泳减肥的约定算是无疾而终了。
专门花钱去学不是我的风格，过去了那就过去了。
失之东隅，收之桑榆。
后来在电影院里的工作我也曾开心过一段时间，也遇到了另一个暖心的人。
只是我十分理智，所以直到现在还是一个人。
不说啦，过去的美好只能在过去里，因为后续的事情会给那些美好蒙上一层阴郁的布。
……
3611个字，我剖析下这一周的日常就直接结束这篇自白。可能继续构述有关过年的回忆，或者明天在叙述也行。
1月23日
关键词：昨天下午小兔子说和CP散了
［这里我之所以说这个，是因为上篇自白里有提到小兔子，想澄清下。
嗯……果然，太过草率的开始也伴随着太多草率的结束。
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就她CP在经过她闺蜜和她爱慕者的解析后，她解除了CP关系。
唔——
但前天晚上一起打游戏的时候我又看见了她新的CP关系。
不说了，变动太大。小兔子也是个很可爱的小姑娘，我们之于王者认识的，和小懒虫是同一时期认识的，她喊我姐姐。
很甜，在我的脑补里。］
1月24日
昨天中午大侄子他们回来了，晚上我出去吃饭的时候就被母亲批评衣服穿少了，然后我干脆没吃，但是肚子就有点那种钻肠的痛感，所以等他们都进房间了，我又偷偷去客厅拿吃的。
和小兔子打了一晚上的游戏，遇到了他的一个话唠朋友，他说话挺有意思的。
［一个多礼拜吧，他们去医院。说实话其实我都知道我的某些行为会引来母亲的批判，但我依旧我行我素。
算是抗争吗？算吧。
唉——
自由这种东西说实话不知道该说什么了，这条不打算过多展开叙述，年后不出去估计也得出去了，有种箭在弦上不得不发的感觉。］
……
这个世界没有黑暗，黑暗是光明的缺乏；
这个世界没有寒冷，寒冷是热量的消失；
这个世界没有仇恨，仇恨是爱的匮乏。
人类的一切的坏，只不过都是对好的偏离偏离再偏离。
我们这个时代，这是一个浅薄的时代。
——柏拉图《理想国》
［当时早上起来就习惯刷下头条，看下有没有热点事件，结果一堆的与辉。
关于他推荐的这本书我去看了，初看第一章不死心，又把目录看了一遍，最终死心了。
嗯……这种书我实在看不来，果断放弃阅读了。］
……
小时候词不达意，长大了言不由衷。
［这句话是我在视频评论里摘抄来的，有一点道理，但不多。
至少对于我来说，其实小时候我就言不由衷了，习惯了懂事，习惯了太辛苦的就放弃得到。］
……
下午哥哥带了油炸给我吃，晚上母亲喊我吃饭但言辞多有不满，因为大侄子身体不舒服又不听话所以她状态很暴躁，甚至来了一句那我去死算了……
仿若七年前的子弹射中了现在我。
隐痛。
那时我也说过类似诅咒她的话。
父亲说他都想明年打被子出去了，要想不被说就早点结婚去别人家掌家，我说不一定非要结婚才能出去，是了，年后还是要出去走走了……
情绪不稳定的人和三观不和的人，无法苟同那就远离，这样能少很多冲突，不说了，看了一天的小说，打算去打王者了。
［当时写的，很长一段话，我在自白里拆分了下段落，这样看起来利索点。
唉——
七年前的子弹命中了七年后的我。
我偶尔也在安慰我自己，爸妈也是普通人，他们很多地方没有做对的是因为他们本身受限于他们所处的环境和教育背景，但不得不说有些话说出来真的挺伤和气的。
我能做到，尽可能去做到的，大概就是成为独立的自己，而不是被潜移默化成为下一个版本的他们。］
1月25日
［这天微信上没有记录，我猜可能是全天都看小说，然后晚上打王者了，心绪并没有多大波动，略过。］
如果你完全认同父母这样的认知，而没有自己的思考，那么你会进入这样一个死循环：因为被给予而感到内疚——因为内疚而想要偿还——因为偿还而被父母控制——因为被控制而永远无法和父母分离。
［算了，我在这天插句话吧。不知道是不是这天想要记录的，摘自于《走出自我认知的黑箱》。
这本书很多道理，或者说鸡汤都是我词不达意，想过但写不出的感受。］
1月26日
哥哥把我的银子项链拿去翻新了下，顿时银的发亮，好喜欢温暖的家人。
［噢——
写到这才想起来，其实在这天的时候我就想写下一篇自白，而且当时想换一种手法来记录这些生活。
但直到落笔到这里才发现用的还是原来的手法，算啦，那就这样呗！
省事。
真的，情绪反转的厉害。
不行，我还是想采用下新手法记叙下这个片段。
……
被窝里的我蜷缩在被子里，暖洋洋的不想起。
蹭蹭。
客厅里的交谈声有点聒噪，但我听出了是母亲的声音，而且我听到了在谈及我。
“刚好拿你妹的项链也拿去弄下……”
我有预感，母亲下一刻会打开我的房门出现在我的面前。
果真。
“您得（谐音，女儿的意思），你的项链拿去给你哥给你弄下。”
母亲熟悉的嗓音带着关切，可我一听这些就有点反感。
多一事不如少一事。
不想折腾。
右手捏着被子只露出我的半张脸，带着一宿的困倦抗拒道：“不要！”
她还在说着什么，我哥也从她身后走出来。
“很快的，妹啊，给我半个小时，半个小时后我就还给你。”
唔——
其实我知道他们是为了我好，可我怕麻烦，怕麻烦别人。
可哥哥都这么说了，我原本一口回绝的心有了松动。
看着脖子下氧化变黑的银项链，确实有点黑的拿不出手。
“算了算了，拿去拿去。”
说着，我拽出隐没在头发后的项链，找到那个节点，用指甲别开缝隙，让这个环从另一个环里出来。
一把交给了我哥，带着一丝烦躁和一丝扭捏。
他们出去了，门还没关上，但周围已经安静了。
缩回被窝里的我呼吸着暖洋洋的气息却没有继续睡的意思了，控制自己不要去想那半小时的事，拿出手机习惯性翻翻。
唔——
小说有点看不进去，只好百无聊赖地刷着视频。
后来哥哥是什么时候回来的呢？我没有注意看时间。
“妹啊，拿去。”
他就这样坦然地进入了我的房间，将洗刷过后的银项链交给我。
“卧槽！这么新！！”
我弹起身来，满眼的不可思议。
真的，真的，银的发亮。我敢说我记忆力这条项链就没有这么亮过……
“是哦，我一拿去人家就给你搞啊搞，哪像之前你戴的全是狗瓜！”
哈哈哈，我哥一边埋汰我一边戏谑道。
“才不是呢！那是氧化反应好吧，它它……”
我拿着项链替自己争辩，不过我哥没听完我胡扯转身就出去了。
唔——
好开心。
亮晶晶的。
我将项链重新挂在了脖子上，右手捏着吊坠看了很久。
这里原本是我的生肖，一条小蛇蛇。
之前蛇头黑漆漆的，让我拿出来都不好意思，但此刻它是崭新的面目，至于背后那面福字亮是亮了，可肉眼可见有许多刮痕。
不知道是什么时候蹭到了……
心里很激动。
我想起曾经拍照的时候有不禁意拍到过它，于是我打开相机又拍了下照片，打算两张进行下对比。
唔——
真就相差甚远。
我想，是不是命运知道我想开新的篇章，所以给我个全新的保护符。
内心那种雀跃难以言喻，连同我暖和的被窝都没有继续待的心思。
我起床跑出去梳头洗漱，但更多的想就着这个话题继续唠唠。
看着镜子里的那个自己，自己那个亮晶晶的项链，会不自觉笑出声。
真的，那一刻好满足，好雀跃。
唔——
我哥哥真好！不接受反驳！！］
……
上面那个片段没有写出我预想中的效果，但想表达那一刻的愉悦我已经表达到了。
有关保护符这里我想注解下，也算是和后续我想写的自白有那么一丢丢关联。
有两条项链的，一个猪，一个蛇。
是很小的时候就打给我和哥哥的，但我记忆里似乎没戴过，那时候我也不喜欢戴这些。
后来我戴这个好像是我已经决定辍学的那个年里，母亲拿这些物件看看的时候，再次谈起这个，我就戴上了。
当时我心里是有个希冀，希望它能保护我点，给我带来好运。
应该是这样，记忆太久了，我不太记得时间了，但愿景肯定是这个。
有时候某些东西把握不了的时候就想寄托下玄学，咳咳，跳过跳过。
关于这个项链其实还有个片段和承诺可以一叙，但想了想还是算了。
后来的后来母亲也提到过，说要不要拿她的金子项链去戴，我说没必要。
其实戴不戴都无所谓，戴什么也不重要，我从始至终所在乎的是那一份寄托。
……
1月27日
昨晚上找了一晚上CP，累了。
［额——
回过头看，真的，想捂脸。
当时情绪有点……难以言喻。算了，过去的就不重点叙述了，反正我已经放弃在王者里主动找CP了，太累。
其实关键在于我，过于认真。
要和我CP滴滴的不是没有，只是我认真的样子让我无法轻易接受，所以就多了几个游戏好友而已。
这种幼稚的事情也就在情绪不稳定的时候做做，真认真起来我就躲进乌龟壳里了。
还是不能变化得太快，爱情这东西顺其自然就好，反正我害怕啊！
捂脸。
我还是和皇后贴贴吧，在虚拟的世界里比较大胆，因为知道皇后不会要求我负责。
再次捂脸。
6752个字了，最后说一点点凑够7000字吧。
话说回看过去的我，那些东一棒西一榔头的想法，好羞涩啊！
一方面担心被人看见，一方面又担心不被人看见。
咬手帕。
我丢，忽然发现昨天28号还没写。
……
1月28日
今天姑姑们来我家做客了。
［差点就忘记写昨天了，当然如果真忘记了就算了，其实也不是很重要。
长话短说。
昨天我还在床上就听见客厅里母亲在那头说要买什么什么菜。
烤鸭？
我当时还在想怎么突然买烤鸭了？不是说大侄子很多东西都不能吃，所以我妈特意说不要买好吃的以免诱惑他。
牛肉？
鸡爪？
随着越来越多的菜名出现，我思路逐渐清晰。
果然，当我比以往要早些起床时，母亲和我说今天姑姑他们要来吃饭。
嗯……字数超标了，那我再简短点。
收拾，倒水，瓜子，吃饭，念叨，老生常谈。
人嘛，在饭桌上能谈的也就那几样。不过家里有客人我们一般不上桌吃饭，因为位子不够。
我能听见他们再拿我和我哥对比，这里的话和之前我在清明时记录在农村那本书里的内容相似，我就不阿巴阿巴了。
不在乎了。
我就是我，不一样的烟火。］
就酱！
本来打算打住的，结果又发现漏了一个华点。
嘤嘤嘤，我昨天终于上王者了！！
不得不说我运气还是有的，时常有大佬带我上分，蹭蹭欧气就爬上去了。
感谢吖，感谢相遇，我们下篇自白见。
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